>dia 1
>mulher pergunta se eu posso instalar um programa de leitura de textos
>fode sim eu posso
>baixo adobe reader com a força de mil sóis
>"Wow Ridley não é atoa que chamam você de técnico"
>pede para eu colocar senha e cadastrar no sistema
>esqueci a senha
>tento qualquer coisa
>admin admin
>password
>fracasso.jpg
>"uh... É um problema com o servidor, logo logo eu volto."
>3 meses depois posso apenas supor que ela ainda não tem adobe reader
>dia 2
>cara aleatório me liga muito puto perguntando sobre um programa
>não faço ideia do que ele diz
>começo a ficar entediado e entro no automático
>aham...
>entendo...
>sim...
>do nada ele para de falar
>"...você já tentou desligar e ligar a máquina?"
>"...me dê um segundo"
>o fodendo programa funcionou
>dia 3
>representante de vendas gostosa aparece com problemas no notebook
>categoria madura 9/10 no redtube
>chamarei de milf
>flertando sem parar comigo
>diz que precisa que eu atualize alguma coisa
>não escuto nada
>apenas escuto os peitos dela
>notebook cheira a morangos
>paudurecido
>faço download do adobe reader
>devolvo notebook
>dia 4
>descubro como desligar os servidores
>assim que alguém me vem com algum problema entro na sala dos servidores
>desligo os servidores
>instalo adobe reader para as pessoas
>depois de um tempo as pessoas começam a reclamar que o sistema está off
>"Deixa comigo, já resolvo"
>entro novamente na sala dos servidores
>jogo nintendo DS por algumas horas
>ligo o servidor
>faço uns polichinelos pra começar a suar
>saio da sala dos servidores
>"Consegui, pessoal"
>me veneram como o deus da informática
>dizem que salvei o dia deles
>na verdade a única coisa que salvei foi meu game no zelda
>dia 5
>encontro com milf na máquina de café
>pergunto como vão as coisas tentando puxar assunto
>instantaneamente ela começa a reclamar do computador
>realizo que ela não me vê como humano
>e sim como técnico de informática
>feelsbad.png
>digo pra ela me dar o notebook quando puder
>ela entrega
>atualizo o internet explorer
>atualizo adobe reader
>reinicio
>tudo funciona perfeitamente
>corro até a sala dela pra devolver
>chegando lá começo a checar o hálito e tudo mais
>entro como se fosse o herói do dia
>ela está no telefone
>coloco o telefone em cima da mesa
>fico esperando
>"Está precisando de alguma coisa querido?"
>saio
>na saida escuto ela dizer "ah não era só o técnico"
>só o técnico
>essa é minha identidade agora
>dia 6
>extremamente entediado
>decido baixar um emulador de gameboy e jogar um pokemon absurdo
>filtros de rede bloqueiam o download
>fodasse, sou o tecnico
>desligo todo o filtro de rede
>sim eu desligo, não simplesmente permito o site que quero acessar
>baixo o emulador
>lendario snes9x
>antivirus bloqueia
>desligo o antivirus geral de todo o prédio
>jogo pokemon red de boa
>starter chamander lendario
>20 minutos depois escuto alguém batendo na porta da sala dos servidores
>"Ridley eu acho que peguei alguma coisa"
>instintivamente respondo "temos que pegar todos"
>"...o quê? pegar todos os vírus?"
>digo que depois resolvo, tava lutando com o Brock
>até eu chegar na Misty 4 pessoas já tinham pego vírus
>dia 7
>mesmo cara do dia 2 me liga e começa a gritar comigo
>diz que não consegue fazer login remoto
>não fode, já tá no fim do expediente
>"Senhor, tente reiniciar o seu sistema e me ligue novamente".
>imediatamente desligo e vou pra casa
>dia 8
>cara de ontem me liga
>puto da vida
>disse que perdeu um cliente por causa da minha estupidez
>"Perder é parte da vida meu amigo, eu mesmo perdi pra equipe rocket a uns 10 minutos"
>"de que porra você tá falando?"
>desligo o telefone
>dia 9
>uma das impressores está sem tinta
>um cara gordo sai do escritório dele e me diz pra trocar
>"É só um toner, amigo. Não tem como você trocar? Tô trabalhando com esse problema gigante no servidor..."
>na verdade tava baixando steam
>"Amigo esse é seu trabalho poxa, tenho coisas mais importantes pra fazer"
>fico puto mas ele tem razão
>vou até a tal impressora e tento descobrir como abrir a caixa de tinta
>não faço a mínima ideia
>começo a bater nela pra ver se destravava alguma coisa
>desisto
>vou até a sala de um cara com problema de cabeça e digo que pediram pra ele fazer isso
>entrego o toner pra ele
>obrigado cotas
>volto pro servidor e continuo jogando meu pokemon
>meia hora depois me ligam perguntando o que a foda tinha acontecido com a impressora
>digo que mudei o cartucho
>me chamam pra ir ver
>o fodendo problemático tinha enfiado o cartucho de uma maneira errada e quebrado a parada
>a porta do toner fica meio aberta meio fechada
>marcas pretas de mão pra todo o lado
>digo que deve ser um problema com o servidor
>volto pro meu pokemon
A tal da impressora ficou com o problema por 20 dias até eu descobrir que a gente tinha uma empresa terceirizada pra cuidar disso
>dia 10
>tenho que armar um projetor na sala de apresentações
>dono da apresentação tinha um mac
>não consigo achar um cabo thunderbolt pra HDMI
>fico com preguiça de ir comprar
>digo que esse projetor em específico tem problemas de compatibilidade com mac e por isso não funcionaria
>dizem que vão usar o notebook da Dell de um cara lá
>armo todo o esquema
>no meio da reunião me chamam
>aparentemente os arquivos do mac não funcionaram no computador que tinha windows
>todos esses caras super ricos engravatados ficam me assistindo consertar
>fico clicando o mais rápido que eu posso em lugares aleatórios da tela pra parecer que sou um profissional
>baixo adobe reader
>tento abrir os arquivos
>funciona
>"Muito obrigado Ridley, você salvou minha vida"
>dia 11
>contratam um novo cara
>ninguém me avisa
>reclamam comigo que precisam de um computador pra essa pessoa nova
>vou procurar pra ver se acho algum reserva
>tem vários
>modelos bem recentes até
>vejo no canto da sala um computador extremamente velho
>aparentemente não é usado desde os anos 90
>começo a rir, ligo ele
>windows 95
>instalo adobe reader
>lag massivo, tela completamente travada
>"bom isso aqui deve dar"
>instalo pro cara novo
>ele instantaneamente reclama
>"É o melhor que podemos fazer a curto prazo. Reclama com o RH porque eles que tinham que ter me avisado que você tava chegando".
>ele acredita
>começa a me chamar a cada 20 minutos pra ver se consigo resolver os problemas do computador
>me tranco na sala dos servidores, desligo e digo que estou trabalhando pra resolver
>5 dias depois ele se demite por não conseguir trabalhar nessas circunstâncias
>dia 12
>computador de alguém realmente da problema
>fudeu.webm
>formato, reinicio
>me lembro alguma coisa dos perfis com os dados serem salvos na rede
>volto pra sala dos servidores
>olho para todos aqueles coletores de dados e me pergunto que porra será que eles fazem
>jogo pokemon por 10 minutos
>volto pra sala do cara
>digo pra ele que todos os arquivos foram perdidos e não há nada que eu possa fazer
>"m-mas Ridley meu projeto que estou trabalhando a 1 mês..... preciso apresentar ele pra diretoria na sexta feira"
>"Se foi, amigo. Lamento muito."
>zero pokemon red e começo a jogar roller coster tycoon 2 o resto do dia
>dia 13
>chego pro trabalho 1 hora atrasado
>"ELE CHEGOU PESSOAL"
>escritório no mais puro caos
>me dizem que o servidor teve problemas
>abro meu email e um milhão de emails
>"o servidor caiu"
>dessa vez o servidor de fato caiu
>não faço ideia do que fazer
>adobe reader não vai me salvar dessa vez
>começo a tremer
>todos batem nas minhas costas e falam "só faça o que você sempre faz pra resolver"
>entro na sala dos servidores
>me tranco lá
>deito no chão em posição fetal e acabo dormindo o resto da tarde
>pessoas batendo na porta
>telefones tocando
>emails chegando
>saio 30 minutos depois do fim de expediente
>chefe me vê no estacionamento
>tinha ficado o dia inteiro tendo reuniões então não sabia de nada
>"Você ainda está aqui Ridley? Esse é o tipo de atitude que eu gosto de ver nos meus funcionários! Muito bem!"
>dia 14
>servidor ainda está off
>meu pai e todos os outros estão perguntando o que tem de errado
>saio pro almoço mais cedo
>na lanchonete escuto uns caras de óculos conversando sobre um novo modem
>santodeus.rar
>"Ei pessoal desculpe incomodar vocês durante horário de almoço mas... Algum de vocês por acaso é técnico de informática?"
>vejo a tristeza se espalhando pelos olhos deles e digo que também sou
>estendo a mão e me lembro que me cortei com um cabo no dia anterior
>eles dizem que sim
>"E aí, o que vocês fariam se seu servidor estivesse completamente sem funcionar?"
>"Você já tentou reiniciar?"
>não digo mais uma palavra
>vou pro escritório, reinicio a máquina do servidor
>a fodendo máquina funciona
>dia 15
>milf passa na frente da minha sala meio sem jeito
>"Algum problema?"
>Diz que não consegue entrar no email dela
>"Tranquilo, dexa eu ver aqui"
>abro notebook dela
>reinstalo microsoft office
>outlook volta a funcionar
>começo a bisbilhotar nos emails dela fingindo que estou vendo se funciona
>leio o título de alguns emails
>"Divórcio"
>entrego o notebook de volta
>"E aí, tudo bem?"
>"Bom, pra falar a verdade..."
>fode sim sua milf safada, me conte todos os seus problemas e se prepara pra uma noite de loucuras
>"Meu mouse tá meio esquisito, tem como você me dar outro?"
>dia 16
>um dos monitores do cara com problemas de antes para de funiconar
>monitor fica completamente verde
backstory: eu tinha decidido dar pra ele um outro monitor porque seria hilário ele parecer estar trabalhando mais que todos os outros
>tudo que ele faz é ficar olhando slideshows online
>ele é gente boa então realmente tento consertar pra ele
>vejo se é o driver
>não
>vejo se é uma configuração do windows
>não
>vejo se é algum problema de hardware
>não
>tudo isso enquanto várias pessoas tem vindo atrás de mim com problemas e eu digo que "resolvo em 1 minuto"
>depois de 2 horas o problemático me diz
>"ow sera ki o cabu nao ta cum pobrema nao?"
>troco o cabo HDMI por um novo
>funciona
>constato que sou oficialmente menos apto pro meu trabalho que um coitado com problemas mentais
>dia 17
>velhinha divertida do escritório vem conversar comigo
>é de longe a pessoa mais velha do escritório
>diz que seu teclado está com problemas
>digo pra ela que tenho exatamente o que ela precisa
>vou até os fundos e pego um teclado novinho
>entrego pra ela
>"Muito obrigada, mas você poderia instalar pra mim? Não entendo muito disso"
>digo que claro
>finalmente alguma coisa que eu sei fazer
>me apoio na mesa pra instalar o novo teclado
>coloco o plug usb e saio de trás do gabinete
>velha parece que vai ter um ataque do coração a qualquer instante
>olho pra tela
>Windows Inicializando
>reiniciei sem querer o PC da véia
>3 horas de trabalho perdido
>3 horas pra uma velha que só deve ter umas 200 restantes
>dou tchau e vou jogar tycoon
>dia 18
>reunião da empresa
>ultrapassamos o orçamento, estamos perdendo dinheiro
>começam a pensar em demitir alguns funcionários
>orçamento de informática é colocado em pauta
>somos um dos únicos 2 departamentos que estão cumprindo metas
>"Muito bom trabalho Ridley, ouvi dos problemas com o servidor. Você mandou muito bem"
>no final da reunião uma planejadora de eventos de ~45 anos me pergunta se eu conserto computadores
>"Não"
>"É que eu tenho esse computador que tá com um problemão... Não teria como você ir na minha casa dar uma olhada?"
>nem fodendo
>dou uma risada e digo "ok, passa o endereço que eu apareço lá depois do trabalho"
>não sei se vai rolar sexo
>compro camisinhas
>ela nem é gostosa, 6/10 num bom dia
>chego na casa dela
>toco a campainha
>marido atende
>me mostra o computador
>instalo adobe reader
>ganho R$80
>vou pra casa
>dia 19
>um cara tem problemas com um programa
>coloco configurações padrões
>2 horas dpeois
>"Você detonou com meu computador... Eu quero meu fodendo computador do jeito que era. Não sei o que você fez mas meu usb tá dando um barulho estranho"
>mas que foda é essa
>não fiz nada com o computador dele, apenas abri um programa que ele abre 20 vezes ao dia
>fico puto da vida
>volto pra sala do servidor e jogo Thomas Was Alone
>escuto alguém batendo na porta
>é o cara de antes
>"Ei mano obrigado por consertar"
>"Por consertar o quê?"
>"Meu USB"
>não fiz porra nenhuma
>"Ah... Relaxa, de nada"
>dia 20
>gasto o dia inteiro limpando a sala do servidor
>desligando cabos de rede pra poder coordenar eles por cor
>pessoas tão entrando em pânico
>ficam sendo desconectadas do sistema aleatoriamente
>digo que tem um problema com nosso ISP
>digo I-S-P já que aprendi que falando em abreviações não importa o quanto a coisa seja normal, faz parecer algo técnico
>ao fim do dia o cabeamento está impecável
>infelizmente, porém, eu nunca mapeei nada e não faço ideia de quem são os computadores das pessoas que não estão conectados com os slots certos
>digo que o ISP vai resolver e que o TEC era baixo
>vou pra casa
>dia 21
>agora que a sala do servidor está limpa e bonita eu coloco as caixas de testes nos fundos
>8 máquinas no total conectadas diretamente a rede
>tento fazer os monitores ficarem igual aqueles gamers, todos enfileirados tipo aqueles de corrida
>realizo que são monitores velhos de merda e que não da pra fazer isso
>tenho a excelente ideia de minerar bitcoins com esses computadores
>começo a coordenar as coisas no início do dia
>depois do almoço já estou mineirando
>mineiração de merda, mas mineirando
>começam a reclamar de lag no servidor
>culpo o lag nas olimpiadas
>digo que metade das pessoas no escritório deve estar assistindo online
>bloqueio a palavra chave olimpíadas no filtro de rede
>escritório fica completamente dividido
>algumas pessoas estão putas porque não podem assistir as olimpíadas
>e os lambe-sacos que acham que acham que não se deve assistir nada no trabalho
>adquiri o poder do banimento, as pessoas passam a me respeitar por poder escolher o que elas veem e o que não veem
>"ele realmente trabalha pelo bem da empresa", dizem sobre mim
>dia 22
>dia dos aniversários
>todos os aniversários do mês são celebrados nesse dia
>compram bolo
>coloco um nintendo 64 na sala de descanso
>desafio pessoas a jogar goldeneye
>fico dizendo toda hora que estou em um intervalo de 5 minutos pra comer bolo e convindando elas pra jogar
>detono todos eles
>realizo que não fiz absolutamente nada o dia inteiro além de comer bolo e jogar videogame
>ninguém nem percebe
>dia 23
>milf me telefona por celular, está na rua
>diz que está tendo problemas ao acessar um aplicativo pra um cliente no ipad dela
>diz o nome do aplicativo
>não faço ideia de que foda ela está falando
>pergunto se ela está usando WiFI, 3G ou 4G
>ela diz que não sabe e pergunta como olhar
>digo pra ela deixar pra lá pois eu olharei no meu sistema de núcleos internos
>jogo o nome do aplicativo no google mas nada aparece
>pergunto um dos outros representantes
>"Ah Ridley é só um gráfico que tem no nosso site"
>digo pra milf vir pro escritório para que eu possa fazer uma mudança de código no ipad
>ela dirige por 2 horas pra chegar no escritório
>abro safari no ipad e marco o site nos favoritos dela
>dia 24
>pessoas ouviu da planejadora de eventos que eu faço consertos em casa
>um monte de imbecis trazendo computadores, celulares e qualquer coisa técnica pra eu consertar
>digo que eu só posso fazer fora do horário de expediente e que consertos simples são R$80 e coisas complicadas são R$200
>a maioria são coisas simples
>windows update ou adobe reader resolve
>mas aí eu chego nele
>o notebook do inferno
>esse cara indiano gordo me da um notebook numa sacola plástica
>"E o que tem de errado com ele?"
>"Sei lá, você que é o técnico"
>inicio e imediatamente o computador pede uma restauração de sistema
>clico em próximo e OK
>conserta mas diz que eu preciso inicializar CHKDISK
>li disso uma vez que tava instalando um game, é algo relacionado ao drive de CD
>abro o drive
>tem uma fodendo camada de migalhas de pão no drive
>virei o notebook pro lado
>começa a chover fodendo migalhas
>reinicio
>funciona perfeitamente
Aparentemente o imbecil tava usando o drive de DVD pra segurar o lanche dele enquanto ele trabalhava
>dia 25
>mesmo sendo uma merda como técnico todos no escritório acham que eu sou super tecnológico
>um cara pergunta qual meu navegador favorito
>"Uh... Google... Ultron"
>"É tipo o google chrome?"
>merda, eu gaguejei e saiu ultron por causa do filme
>"Sim... é melhor... E o que a nasa usa"
>"poderia baixar pra mim?"
>engulo saliva
>"Sim, de boa"
>literalmente balanço o mouse pra frente e pra trás tão rápido que vocÊ não consegue ver o cursor
>ctrl+alt+del abri o taskmanager
>"Pronto... Ele parece o chrome, mas na verdade é o ultron. A maioria das pessoas nem consegue ver a diferença"
Até hoje aquele pobre ser pensa que ele usa google ultron.
>dia 26
>uma mulher me chama até a sala dela
>"Só um segundo, é super simples"
>merda
>me pede pra instalar a nova impressora no computador dela
>sai da cadeira e me deixa sentar
>esqueço como instalar impressoras pela rede
>ela e a colega dela ficam conversando atrás de mim e encarando a tela
>eu dou uma respiração funda e audível enquanto encaro a tela com uma mão no rosto
>"Ridley? Eu preciso do computador ainda hoj..."
"Que porra é essa?"
>ambas as mulheres se assustam
>"TEM UM VÍRUS NESSA MÁQUINA"
>saio de lá com passos pesados pra fingir que estou com raiva
>dia 27
>descubro um programa de acesso remoto que todo o escritório usa
>decido zuar com a velha de antes
>enquanto ela trabalha eu aleatoriamente ficava mexendo o cursor do mouse
>ela tem problemas fazendo tarefas básicas
>vem até mim e pede um mouse novo
>entrego um
>coloco um novo e saio, dessa vez com cuidado pra não reiniicar
>volto pro acesso remoto e o mouse se mexe novamente
>ela abre o word
>eu começo a digitar
>"Oi"
>não responde
>"Oi"
>"Olá? Quem é?"
>"É a morte Emoticon frown"
>dia 28
>um cara me pede pra gravar uma cópia de um dvd pra uma apresentação
>fode sim algo que eu sei fazer
>gravo pra ele
>entro no escritório dele com orgulho segurando o dvd
>mulher tenta me parar "Ei, teria como você..."
>"Agora não, tenho assuntos de técnico pra tratar"
>entrego pro cara o dvd gravado dele
>essa pode muito bem ser a primeira coisa que eu já tinha feito certo lá
>lágrimas nos meus olhos
>sou um verdadeiro técnico
>5 minutos depois eu recebo uma ligação "É, então... Não tem nada no dvd"
>dia 29
>contratam uma pessoa nova, dessa vez me avisam
>entrego pra essa pessoa o notebook dela
>esqueci de instalar as coisas
>não tem outlook, não tem office não tem nada
>ta tranquilo ela faz isso ela mesma
>me pede os usuários e senhas de admin pra que possa baixar alguns programas
>"Sem problemas"
>esqueço o usuário e senha 3 vezes e prendem o login
>tenho que habilitar lá do meu computador
>não consigo tirar a trava mas volto mesmo assim porque deixei o meu gameboy no escritório do novato sem querer
>ela começa a puxar papo
>"E então, onde você estudou pra virar técnico de informática?"
>ela sabe e está fodendo comigo
>tento logar mais uma vez com as credenciais de admin
>ainda travado
>"É... Quer saber? Eu acho que essa extensão Hootsuite é um vírus. Não quero essa merda na minha rede"
>pego gameboy, saio
>dia 30
>é aqui que começa a dar merda
>como dito anteriormente eu tinha criado um sistema de minerar bitcoin na sala do servidor
>tava comendo toda a banda
>a rede inteira mal mal tava conseguindo operar
>e agora por causa da minha falta de habilidade e culpar tudo em vírus as pessoas começaram um rumor
>que a rede estava sob o ataque de um grupo de hackers
>deu ruim
>depois do almoço me puxam pra uma reunião com a diretoria
>"Como você sabe temos tido problemas com vários serviços na nossa rede"
>fudeu
>"De travamentos até vírus"
>to fudido pra caralho
>"Queremos que você coordene a investigação pra descobrir quem está fazendo isso e porquê"
>começo a rolar de rir internamente
>Eu sou o policial corrupto que é o líder da investigação pra achar o policial corrupto
>eu sou a lei
>dia 31
>digo para o pessoal que estou fazendo calibragem do sistema
>"É como se tivesse procurando por impressões digitais"
>ninguém tenta desmentir
>ajudo esse cara de uns ~40 anos com uma barba como usar o webapp
>favorito pra ele e coloco na barra de favoritos
>vejo os favoritos dele
>Esposa peituda
>Safada bunduda de pijama
>Garota mexicana num ônibus
>faço questão de passar o mouse em cima deles enquanto leio em voz alta
>ele começa a entrar em pânico
>me pede pra não contar
>"Por que eu deveria?"
>aquele dia meu almoço foi de graça
>dia 32
>por algum motivo o escritório inteiro tá tendo que escrever códigos captcha toda vez que vão procurar alguma coisa no google
>não faço ideia do motivo
>cara do google ultron me pergunta se isso tem algo a ver com o vírus e se ele deveria fazer backup dos arquivos
>"Primeiro de tudo - sempre faça backup dos seus arquivos"
>ele se mostra impressionado com minha habilidade de técnico
>"Segundo, é uma medida de segurança que coloquei. Existem robôs tentando derrubar o sistema"
>ele acena a cabeça como se minha palavra fosse lei
>dia 33
>cara do ultron maritaca e diz pra todo mundo sobre o google ultron
>todo mundo no fodendo escritório querem que eu instale
>as pessoas menos desavisadas me perguntam o que infernos é o google ultron
>eu simplesmente aponto pra elas e dou uma piscadinha até elas saírem
>passo o dia inteiro indo de computador em computador fingindo instalar o google ultron
>passo literalmente 4 horas fingindo baixar um programa que a nasa usa
>uma garota me pergunta se isso não é contra a lei
>"Você é da polícia?"
>ela me denuncia pro gerente do RH por "comportamento criminoso"
>felizmente eu já tinha passado no fodendo gerente pra instalar o google ultron
>gerente acha que é real
>gerente acha que a nasa usa
>gerente diz pra garota parar de interferir com assuntos tecnológicos importantes porque ela não entende de nada como o técnico
>ela não entende de nada como o técnico
>dia 34
>jogando portal 2 o dia inteiro no escritório
>não escutei 1 única reclamação
>não tive que instalra adobe reader ou flash o dia inteiro
>algo está errado
>coloco a cabeça pra fora da minha sala
>todo mundo olhando pra suas telas e digitando tranquilamente
>começo a ficar preocupado
>pergunto um cara como o computador dele anda
>"Está ótimo. Desde que você instalou o GOogle Ultron, meu computador inteiro tá praticamente voando de rápido"
>que porra é essa
>faço uma rápida pesquisa no google
>supostamente ele automaticamente baixa as versões mais atualizadas dos programas adobe
>meu fodendo deus
>se eu não tiver que instalar adobe reader eu vou perder meu emprego
>envio um e-mail geral
>Atenção: não abra google ultron - ele foi hackiado.
>passo o resto do dia desinstalando e fazendo internet explorer o navegador padrão
>dia 35
>pessoas estão ficando sem saber o que fazer com a parada do hacker/virus
>se perguntam por que ainda não resolvi o problema
>algumas pessoas até acreditam que não é um grupo hacker como eu disse
>"Não estamos lidando com amadores aqui, estamos lidando com os melhores. E é por isso que eu preciso atualizar o seu scanner antivírus"
>só pra botar medo nas pessoas eu secretamente ligo o computador de uma pessoa que estava doente
>desligo o monitor
>ligo as caixas de áudio com o volume máximo
>entro na minha sala e abro o controlador remoto
>toco essa música em intervalos espalhados pelo dia (nome da música é Wham's Jitterbug) https://www.youtube.com/watch?v=pIgZ7gMze7A
>logo pessoas começam a aparecer no meu escritório pra avisar
>eu faço um sinal de preocupado e digo
>"É pior do que eu imaginei..."
>"O que? O que é?!"
>"É a gangue Jitterbug. Um dos maiores grupos de hackers do mundo"
>"Nunca ouvi falar deles"
>"É por isso que são os melhores"
>dia 36
>checo meus e-mails
>relatório diz que avisaram a polícia
>fodeu
>chegam no mesmo dia e dizem que precisam falar comigo como responsável de IT sobre os ataques hackers na orgaização
>delto a mensagem
>milf vem pro meu escritório
>pergunta se posso configurar o desktop dela pra mudar de papel de parede com o passar dos minutos
>"Claro"
>faço a mudança
>ela me diz que está se divorciando
>"Ah, é mesmo..."
>diz que está tentando começar a sair de novo e é bem estranho
>ligo o fodasse
>"Quer tomar uma cerveja depois do trabalho, então?"
>ela ri
>"O quê ? Quer dizer, por quê não?"
>"Você tá brincando, né? Você é técnico"
>"meus olhos se enchem de lágrimas enquanto encaro a notificação que o adobe reader tem uma nova atualização
>"Só baixe isso aqui quando puder"
>dia 37
>me sentindo que nem merda
>milf avisou pra todo mundo no setor de vendas que eu chamei ela pra sair
>pessoas rindo de mim pelas costas
>consigo ouvir os cochichos
>"Eca, um técnico? urg"
>quero simplesmente abrir um computador e pular num dos coolers pra ele me triturar
>cara babaca que liga direto (sim, o da reiniciada) passa no meu escritório
>"Meu notebook não tá funcionando"
>ando meio cambaleando até a mesa dele
>aperto o botão de reiniciar do notebook
>não digo nada e começo a sair
>"Se é isso que você faz, por que precisamos de você?"
>"...O quê?"
>"Sim, se tudo que você faz é só reiniciar meu computador, por que pagamos você ? Eu consigo reiniciar meu próprio computador"
>dou uma risada
>"Você já reparou o servidor aqui? Você tem a mínima ideia do quanto é difícil fazer ele ficar operacional? Lembra de quando ele caiu por um dia inteiro?"
>ele balança a cabeça
>"É o que eu pensei"
>me viro e saio
>jamais saberá que eu simplesmente reiniciei lol
>dia 38
>ainda me sinto que nem bosta depois da milf ter me dado toco
>decido bloquear 1 site de entretenimento no filtro a cada hora
>me sinto que nem o coringa
>primeiro youtube
>depois ebay
>depois facebook
>escuto lá do meu escritório reclamações das pessoas enquanto leem minhas notificações
>"Esse é um local de trabalho, não uma casa de jogos"
>uma mulher entra no meu escritório quase quebrando a porta
>"Isso não é engraçado, é sério. Você precisa desbloquear o ebay"
>lol sério mesmo?
>"Eu tenho um leilão que acaba em 5 minutos!"
>coloco de novo na lista de sites permitidos
>tarde demais
>ela perdeu a capa de telefone que queria
>mwahuauha
>dia 39
>um "investigador" vem até o escritório
>os executivos estavam preocupados que havíamos perdido muito tempo e trouxeram um profissional
>me fudi
>mostro pra ele ao redor do escritório
>ele fica pedindo pra ver a sala de servidores
>apresento pessoa por pessoa praticamente do predio inteiro
>fazendo o máximo que posso pra atrasar minha inevitável morte
>entramos na sala de servidor
>ele me elogia em como os cabos estão bem separados e bonitos
>penso em pegar um monitor e bater na cabeça dele e fugir pro Uruguai
>não vai rolar
>não sou um assassino
>sou um técnico de informática
>ele entra no servidor
>pede o login e senha
>finalmente desisto da minha façada e entregou pra ele as informações
>ele loga
>abre o internet explorer
...Internet explorer? um técnico?
>olha pra mim
>"Você não precisa ficar aqui pra essa verificação"
>já tendo aceitado meu destino, digo que quero ficar pra ver o que acontece
>ele literalmente começa a tremer o mouse realmente rápido no internet explorer clicando em várias partes aleatórias da tela
>eu sei porque sem querer clicou em um dos favoritos e abriu o google
>começa a murmurar "hmmm... Entendo..."
>assisto ele digitar adobe reader no google
>ele faz download
>mexe com o mouse pra um lado e pro outro e instala
>finalmente se vira pra mim e diz
>"Malditos hackers, né?"
>esse homem e eu somos irmãos
>técnicos irmãos.
>dia 40
>acordo e percebo o quanto sou sortudo que não fui demitido ou pior, preso
>do estacionamento vejo milf andando dentro do prédio
>me pergunta como estão as coisas
>digo que finalmente colocamos um fim na gangue jitterbug
>"não, quero dizer... como vai a vida?"
>olho pra ela meio assustado e sorrio
>"Ah, você sabe como é"
>ela mexe o cabelo e da uma sorrida
>que porra é essa?
>"Então... eu tô tendo problemas com um arquivo. Tem como você abrir pra mim, querido?"
>...urg
>"Sim, claro..."
>vamos até o escritório dela, ela flertando todo o caminho
>tenta abrir um arquivo pdf
>não abre
>baixo fodendo adobe reader
>enquanto faço o download pergunto ela o que vai fazer nesse final de semana
>"Vou dar uma volta numa trilha com um cara que eu conheci"
>paro o download do adobe em 80%
>saio da sala
>sou um técnico de informática
>dia 41
>essa garota gostosa com calça leg aparece no meu escritório
>o teclado dela ta digitando em francês
>wtf
>muito ocupado jogando flappy bird
>"então, você vai me ajudar?"
>"Quando as coisas se acalmarem. Tô cheio de trabalho hoje"
>ela sai balançando seu glorioso rabo de leg
>garota bonita, mas eu nem dou mais a foda só quero que o dia acabe
>odeio esse fodendo trabalho
>tudo que eu faço é escutar gente gritando comigo e baixar adobe reader
>nem ao menos consigo me divertir jogando meus videogames
>pai passa na sala
>vê que to meio deprimido
>me da um tapa no ombro e me chama pra almoçar
>"Estou muito orgulhoso de você, filho".
Dia X
>até hoje a companhia está uma bagunça total
>e eu sou principalmente um downloader de adobe reader
>mas eu não mudaria nada disso por causa das próximas palavras do meu pai
>"Eu te amo, meu filho."
